Fresher

- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер! - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? - Сара! Сара! Ваш Изя ест газету! - Пусть ест, она вчерашняя. - Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль? - А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?! Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде. - Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался? - Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и уехал. Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Ну и товарец вы мне подсунули... Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма! Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет! – Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните? - Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год? - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников... - А если Бог не даст? - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня... -Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та чё б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его! - А что мы б%%%и? - А что, спросить нельзя? - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор - Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко. - Что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют? - На что меняют? - Как на что? На паровоз! - Тогда это не Одесса. На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет! - Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его. Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!» - Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену! - Hа досках справа или слева от дома? - Справа. - Так успокойтеся, то не мои доски. - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской! - Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! - Вы случайно не сын галантерейщика Изи? - Таки да, но почему случайно? - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?! В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов! - Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей? - Он сломал руку. - Как это произошло? - Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. - Ну и что? - А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку. Звонок в дверь. - Скажите, здесь живет Иванов? - Да, здесь. - Тот самый Иванов, который спас мальчика Изю, тонувшего в реке? - Да, тот самый. - Я его мама. Я хочу спросить, где его кепочка. - Рабинович одолжите денег - У кого? Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный - это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый - это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор! - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? - Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле... - Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети? - Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах. - Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?! - Какой КГБ?! Он гинеколог! - Рабинович! У вас есть часы? - Конечно, у меня есть часы! - Так шо ж вы их не носите? - Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири... - Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! - Да? И в каком ты видел меня интересном положении? - Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца! - Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост! - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось? - Гуревич, вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят. - Так я же десять лет сидел. - Так что, вы там не жили? - Чтоб вы так жили! - Гуревич, сколько вы дадите за мою жену? - Ни копейки. - Договорились. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Если бы Windows была написана в Одессе

1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…». 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc». 5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? » 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? » 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… « 11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. 12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?