Fresher

Лучшее из Рунета за день !
Разместить рекламу

Необычный офис: водка в кулере и прочее

- Я тебе свою визитку давал? - А я сам уже взял, - отвечаю хозяину офиса, показывая на лежащую на столе стопочку черных с золотом карточек. - Нет, я тебе дам свою специальную визитку. "Директор по ответам", как он себя называет, открывает ящик и вытаскивает пачку баксов: - У тебя какое число любимое? - Хм... 19. Пробежав пальцами по стопке, выбирает банкноту, заканчивающуюся на это число. Кладет на стол, достает печать и ставит на ней два оттиска: "Что Бог ни делает - все к лучшему. ФИО телефон". Протягивает мне - купюра двухдолларовая: - Гляди-ка, "звездная" попалась, - в конце ряда цифр вместо буквы стоит звездочка, так отмечается каждая стомиллионная купюра, - Большая редкость, на удачу тебе будет. Необычный офис: водка в кулере и прочее Попав в этот офис в самом центре Москвы случайно по делу, я не мог не вернуться - слишком уж тут необычно. Все посетители даже проходят обязательную экскурсию - показать есть что, но главное - детали, как с визиткой. Кресло для клиента - массажное, рядом в директором стоит совдеповская раскладушка - типа ночует в офисе. Стеб во всем: в вещах, в надписях, даже в печати: - Вот смотри, видишь? - директор по вопросам протягивает лист бумаги. - Обычная печать "Для типовых договоров". - Внимательней смотри! - Блин! "Для липовых договоров"! - Как ты думаешь, клиент заметит? - Нет конечно! - А когда его бухгалтер заметит, то что произойдет? - Что? - я представил свою бывшую бухгалтершу, бегающую по офису с криками: "Нас кинули!" - Он меня на всю жизнь запомнит! А это и нужно. - Ну а дальше? - Дальше мы посмеемся и поставим нормальные печати. Необычный офис: водка в кулере и прочее - Вот в том кулере - водка. Нет, ты проверь. Подсовываю руку под кран девятнадцатилитровой бутыли: - Действительно. А в пачке Беломора тогда?.. Директор улыбается, ему нравится, что я понял логику. Необычный офис: водка в кулере и прочее - Здесь у нас красный уголок Необычный офис: водка в кулере и прочее - Мы еще сделаем сделаем веб-камеру, будет летать под потолком от двери до противоположной стены. Необычный офис: водка в кулере и прочее Каждый циферблат отдельно показывает часы, минуты и секунды. - А бюстов Путина зачем вам столько? - Это наша крыша. Была идея сделать 6 видов Медведева: веселый, грустный, сердитый, в спортивном костюме... И дарить как подарки. Жаль мастер умер. Необычный офис: водка в кулере и прочее Настоящий череп мамонта с сертификатом. 35 кг. Необычный офис: водка в кулере и прочее Все блондинки сидят в розовом антураже. Даже компьютерные мышки, телефонные трубки и наклейки-постики - розовые. Необычный офис: водка в кулере и прочее Необычный офис: водка в кулере и прочее Необычный офис: водка в кулере и прочее По офису бегает корпоративный дух Настенька Необычный офис: водка в кулере и прочее Корпоративный дух очень любит сливки Необычный офис: водка в кулере и прочее Необычный офис: водка в кулере и прочее Аукционный набор. - Не из магазина необычных подарков? - Ты что! Здесь ничего такого нет принципиально. Вот смотри, номер и автор. У каждой вещи должен быть порядковый номер. Для истории. Зеркало на обратной стороне знаешь зачем? Я мотаю головой. - Когда держишь в руках так и хочется в него посмотреть что сзади. А для ведущего аукциона любое движение таблички с номером - действие. Подстава! Моя идея. Необычный офис: водка в кулере и прочее Необычный офис: водка в кулере и прочее Необычный офис: водка в кулере и прочее - Моют, сушат, подтирают, все сами делают. Расположению унитазов я уже даже не удивляюсь Необычный офис: водка в кулере и прочее Необычный офис: водка в кулере и прочее - Установка для тараканьих бегов, все что до этого были - горизонтальные, а я придумал как ее сделать, чтоб на стену повесить можно было. На установке лежат два "полиграфа механических". Необычный офис: водка в кулере и прочее Необычный офис: водка в кулере и прочее Необычный офис: водка в кулере и прочее Директор по ответам всегда говорит по телефону через громкую связь: - Она принципиально всегда у меня включена. Пусть сотрудники учатся как нужно вести переговоры, у меня нет секретов. На стене висит картина, написанная слепым художником: - Он сначала пальцами ощупал лицо, а потом пальцами же и нарисовал. Это портрет! Большой экран на окне дублирует изображение на директорском мониторе: - Так показывать удобнее. Необычный офис: водка в кулере и прочее Необычный офис: водка в кулере и прочее Необычный офис: водка в кулере и прочее Вешалка в виде лифта. Уезжает в потолок, освобождая место. Необычный офис: водка в кулере и прочее А это сам директор по ответам Необычный офис: водка в кулере и прочее И много, много всяких других фенечек Необычный офис: водка в кулере и прочее - Неужели та самая тандемотерапия?! - не смог удержаться я. - Ну это уже следующие, автор тот же. Те картины питерской поликлинике я подарил. Необычный офис: водка в кулере и прочее - Табличка - чистое золото, "гвоздики" с бриллиантами. Необычный офис: водка в кулере и прочее Без десяти двеннадцать Необычный офис: водка в кулере и прочее Без пяти минут Необычный офис: водка в кулере и прочее Ноль часов 20 минут Необычный офис: водка в кулере и прочее Необычный офис: водка в кулере и прочее Необычный офис: водка в кулере и прочее Директор по ответам рассказывает мне, как он меньше чем за год отхватил большой кусок московского рынка своей услуги, а сейчас собирается прибрать к рукам и российский. Не скрывая выдает технологии - они просты, гениальны и невероятно трудноповторимы. На днях с потенциальными клиентами начнут общаться слепые сотрудники. - Мы уже компьютеры специальные купили, чтобы они работать с нашей базой могли. И знаешь почему они лучше? Я теряюсь с ответом. - Они умеют слушать и лучше всех разговаривают! Вот у меня знакомый - владелец ресторана в темноте. Я ему говорю: "Возьми гардеробщиком слепого". Понимаешь зачем? - Темнота для них - обычная среда? - пытаюсь угадать я. - Да нет же! - директор раздражается - Вот представь мы с тобой воры сидим такие крутые и общаемся, а ты мне говоришь: "Я вчера у слепого шубу украл". Люди же себя как-то позиционируют, у них есть самооценка, а тут - украсть у слепого! Вот меня кинули недавно, заплатили аванс, я все сделал, а они не рассчитались. Допустим услуга стоит десятку. Аванс пятерка, остались должны столько же. Что я делаю? - Что? - Я дал им денег. - ??? - Ну, да, позвонил, сказал, раз вы не можете заплатить, то вот вам деньги. Курьер принес им пятерку. - И они ее тут же вам отдали? - Себе забрали! - А смысл отдавать? - я уже окончательно растерялся, но понимаю, что директор по ответам сейчас выдаст что-то необычное. - Аванс - пятерка, себестоимость услуги - двушка. Я свое уже заработал, в плюсе? - Да. - Сколько времени сотрудников уйдет на выбивание пятерки, поездок, судов и так далее? А значит - денег. Мне этот возврат обойдется в пятнашку в итоге. Я в минус уйду. А тут я отдаю только пятерку, на сколько я в минусе? То-то! И что клиент своим знакомым скажет? - Я тут одного ненормального кинул, так он мне еще и денег дал, - отвечаю. - Правильно! Он обо мне расскажет другим, они поймут: "А директор то адекватен" и придут ко мне. Из любой ситуации можно извлечь плюсы для себя. Офигеваю от такого натиска, но серьезность оказываемых услуг никак не может в моей голове прийти в согласие с таким офисным интерьером: - Ну а это-то все вам зачем? - обводя рукой обезьянок, кукол-роботов и картин с тандемами, спрашиваю я. - Чтоб было весело и необычно, чтобы создавалось впечатление. Это такой стиль - главное впечатление, участие в положительном действии. Все мои продажники обращаются к конкурентам как клиенты. И знаешь как оценивают их по десятибальной шкале? На троечку максимум! Мы торгуем стандартной услугой, а значит впечатлениями, работаем на подсознательном уровне. Вот почему всем приходящим предлагают чай-кофе? - Чтобы время сократить. - Правильно! Телевизор, журналы, кофе... Только все это делают не понимая, копируя других. Мы же это используем для того, чтобы человеку показалось, что время тут прошло незаметно, а значит, более продуктивно. Надо чтобы клиент понимал, что его тут ждут, чтобы у него отложилось в памяти. Все эти устраивающиеся родительские дни, когда к сотрудникам могут прийти сюда на работу их папы, мамы, подруги и жены - для того же. - Но стриптизерский шест-то здесь зачем? - не догоняю я. - О! Ты сам уже ответил. Ты начал думать: "Зачем?". Что и требовалось.
Нравится? Жми:
Источник
06.10.2010

Комментарии (13)

06.10.2010, 7:53

прохожий

    06.10.2010, 9:01

    Fresher

06.10.2010, 9:23

Владимир

06.10.2010, 11:16

Исмаил

06.10.2010, 18:17

larcen

06.10.2010, 22:04

Ёрёмёй

07.10.2010, 1:17

Leon

07.10.2010, 8:55

Aliya

08.10.2010, 2:15

SourLime

16.11.2010, 20:10

Тинка

04.12.2010, 20:20

Диана

04.12.2010, 22:37

SH

20.12.2012, 20:12

facebook.com Sofia Podruzhina

Добавить комментарий

Воздержитесь от ненормативной лексики и от оскорблений в чей-либо адрес –такие комментарии будут удаляться.




123, 122, 121, 120, 119, 118, 117, 116, 115, 114, 113, 112, 111, 110, 109, 108, 107, 106, 105, 104, 103, 102, 101, 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93, 92, 91, 90, 89, 88, 87, 86, 85, 84, 83, 82, 81, 80, 79, 78, 77, 76, 75, 74, 73, 72, 71, 70, 69, 68, 67, 66, 65, 64, 63, 62, 61, 60, 59, 58, 57, 56, 55, 54, 53, 52, 51, 50, 49, 48, 47, 46, 45, 44, 43, 42, 41, 40, 39, 38, 37, 36, 35, 34, 33, 32, 31, 30, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20, 19, 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1