Fresher

Лучшее из Рунета за день !
Разместить рекламу

Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью. 15 анекдотов про адвокатов!

Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью. 15 анекдотов про адвокатов! В народе сформировался стереотипный образ адвоката-пройдохи, человека умного, изворотливого и жадного до денег. Такой набор качеств породил огромное количество шуток и анекдотов на юридическо-судебную тему. Мы выбрали полтора десятка самых забавных анекдотов про адвокатов. Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: — Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат: — Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен». Адвокат: — Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь! Судья: — Вот именно — все, кроме обвиняемого! — Кто как обзывается, тот сам так называется! — Подсудимый прекратите балаган! — Сам подсудимый! Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью. Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей? — Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь? — Я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек». — А я бы тебе лет 17 дал. — Товарищ судья, вот совсем не смешно. Отец вампир учит своего сына: — Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь. Сынок так и сделал… Пьёт он, значит, кровь, тут отец подходит: — Все, сын, бросай её, хватит. — Папа, но ведь у неe ещё столько крови осталось! — Бросай говорю, мы же не юристы. Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию: — Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся! На что адвокат им ответил: — У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей! — Примите наши извинения, мы не зна… — Так учтите, даже им я ни копейки не дал! В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь. — Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать. Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. — Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление? — Сообщник. — А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление? — Адвокат. — Видите, он чихнул, значит правду говорю. — Товарищ адвокат, у вас всё? — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь? — Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения… — Наказания? — Нет, напряжения. — Не суди, да не судим будешь. — Протест защиты отклонён.
Нравится? Жми:
Источник
16.06.2016

Комментарии (5)

16.06.2016, 11:33

Вася

16.06.2016, 15:41

Павел НН

    16.06.2016, 19:46

    Дядя Алекс

16.06.2016, 15:43

Павел НН

19.06.2016, 0:04

куку

Добавить комментарий

Воздержитесь от ненормативной лексики и от оскорблений в чей-либо адрес –такие комментарии будут удаляться.




123, 122, 121, 120, 119, 118, 117, 116, 115, 114, 113, 112, 111, 110, 109, 108, 107, 106, 105, 104, 103, 102, 101, 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93, 92, 91, 90, 89, 88, 87, 86, 85, 84, 83, 82, 81, 80, 79, 78, 77, 76, 75, 74, 73, 72, 71, 70, 69, 68, 67, 66, 65, 64, 63, 62, 61, 60, 59, 58, 57, 56, 55, 54, 53, 52, 51, 50, 49, 48, 47, 46, 45, 44, 43, 42, 41, 40, 39, 38, 37, 36, 35, 34, 33, 32, 31, 30, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20, 19, 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1