Fresher

Лучшее из Рунета за день !
Разместить рекламу

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Ну, вот и отыграл Марш Мендельсона, в счастливом угаре отгуляла свадьба, гости, наконец, разъехались по разным концам необъятной (слава Богу) страны, ослепительная брачная ночь закончилась счастливым супружеским утром, и вот тут-то вы понимаете, что попали. В том смысле, что вам начинает казаться, что ваша новоиспеченная супруга… ведьма. Спешим вас успокоить, вы не одиноки.

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Ведьмы в быту встречаются гораздо чаще, чем об этом принято думать, поэтому предлагаем вам краткое руководство на тему: «Как определить, что ваша жена ведьма?» и немножко правил техники безопасности в обращении с фантастическим и иногда взрывоопасным существом по имени «жена-ведьма».

Краткая классификация

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Ведьмы бывают разные (нет, не желтые, белые, красные) а, к примеру, следующие. Итак, перед тем как переходить к основной части инструкции, необходимо для начала определить, к какой именно категории ведьм относится ваша ненаглядная новоиспеченная супруга. Ну что, вот вам краткий справочник по типам ведьм.

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Лесные ведьмы – милые, душевные женщины, и, что характерно, среди них чаще всего встречаются блондинки. Такие дамочки хорошо разбираются в кулинарии, варят целебные снадобья, обожают аристократов и с легкостью излечивают их от душевных и телесных ран. Из них получаются прекрасные врачи и медицинские сестры.

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Городские ведьмы – это такие себе рыжие (они же черные и временами блондинистые) бестии. В разгневанном состоянии очень взрывоопасны. Городские ведьмы любят рискованные мероприятия и чахнут без дозы адреналина. Сексуальны такие женщины донельзя. Могут быть кем угодно, включая космонавта или шефа ЦРУ.

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Лилит – прелестные и мстительные одновременно дамы. Видимо, именно так на них сказалось краткое пребывание в качестве «первосупруги» Адама, то есть их прародительницы Лилит. С тех пор они оригинальным образом мстят всем попадающимся в их сети мужчинам, соблазняя, удовлетворяя и рожая подобных себе мстительных дочурок.

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Мара – воздушные, необыкновенно красивые женщины, которые «дышат духами и туманами», одним своим видом отнимают у мужчин разум (при его отсутствии – все, что есть, включая банковские счета), но зато всегда рядом, ибо еще вчера возлюбленная на утро обязательно останется рядом в качестве жены. Это неизбежно, и с этим не стоит спорить, иначе ночные невротические страхи вам обеспечены.

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Суккубы – идеальные демоницы… и, пожалуй, этим все сказано. Главное, вовремя расслабиться.

Ваша жена ведьма, если…

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Если накануне полнолуния она сообщает, что записалась на ночные курсы кройки и шитья в районе Лысой горы в Киеве; если то, что она презентует вам как обед-завтрак-ужин не имеет никакого отношения к еде; если у нее никогда НЕ БОЛИТ голова; если она всегда звонит вам, как только вам приходит в голову мысль: «А не пофлиртовать ли мне вон с той… ?», и просит отойти подальше от той блондинки. Другие признаки включают в себя то, что всем букетам она предпочитает букеты из крапивы, «Молот ведьм» – ее настольная книга, а под подушкой у нее лежит «Краткое пособие для ведьм».

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Также стоит насторожиться, если добровольно отдаете ей зарплату, от нее пахнет серой, а приезд вашей мамы она предчувствует за неделю и отправляется на курсы кройки и шитья, сами понимаете, куда. А еще ваша жена практически наверняка ведьма, если в вашем доме есть Алтайский бубен, про стоимости сравнимый разве что с Maserati, она лучше вас играет в карты, а во сне она бормочет слова: «абара», «саббат», «Пюи-де-Дом», «рунескрипт». Еще она не ест сладкого и гоняется за бабочками, а в ответ на предъявленное обвинение «Да ты ведьма!», она облегченно вздыхает и шепчет: «Наконец-то».

Как быть, если ваша жена ведьма?

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Если ваша жена ведьма, бессмысленно развешивать по дому сухую крапиву или плакун-траву, поверьте, она на нас, ну, то есть на них, уже давно не оказывает должного воздействия. Попривыкли, знаете ли.

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Помните, рано и резко разбуженная (особенно в воскресенье) ведьма просыпается злой ведьмой, а злая ведьма – это такая угроза травматизма от вдруг ставших летающими предметов, что мама не горюй.

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Неожиданный вопрос: «Что у нас на ужин?» может вывести вашу персональную ведьму из строя, ну, или ей придется скормить вам то, что она готовила для посещения «курсов кройки и шитья».

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Не стоит запрещать ведьме быть странной, носить странное, готовить странное, общаться со странными сущностями, то есть, мы хотели сказать, людьми. Будьте толерантны, и вам воздастся.

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Проживая в одном доме с ведьмой, следует соблюдать меры предосторожности и никогда не следует открывать пузырьки, пробирки и колбочки, а уж тем более пробовать содержащиеся в них жидкости. Не стоит выбрасывать подвешенные «вниз головой» букеты (той самой крапивы, которую она предпочитается всяким там ромашкам), и тем более не стоит выбрасывать кукол из теста, спрятанных в укромном месте. Знать об этом секретном месте тоже не стоит.

Преимущества того, чтобы иметь в женах ведьму

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

В ближайшее же время у вас не останется врагов. Живых. На светофоре для вас будет гореть зеленый свет. Всегда. Вам не будет скучно. Никогда. Ваши дочки будут похожи на нее (ну, во-первых, это красиво, а во-вторых, лишняя ведьма в семье никогда не помешает). В конце концов, она подружится с вашей мамой. И самое главное, она сделает вас счастливым, ведь на то она и ведьма.

«Моя жена – ведьма!». Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

P.S. Если ваша жена перестала быть ведьмой, видимо, вы ее достали.


Интересная статья? Лайкни или поделись с друзьями!




22.04.2018
newauthor

Комментарии (2)

22.04.2018, 16:44

мимо

23.04.2018, 9:44

Zavulon

Добавить комментарий

Воздержитесь от ненормативной лексики и от оскорблений в чей-либо адрес –такие комментарии будут удаляться.

123, 122, 121, 120, 119, 118, 117, 116, 115, 114, 113, 112, 111, 110, 109, 108, 107, 106, 105, 104, 103, 102, 101, 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93, 92, 91, 90, 89, 88, 87, 86, 85, 84, 83, 82, 81, 80, 79, 78, 77, 76, 75, 74, 73, 72, 71, 70, 69, 68, 67, 66, 65, 64, 63, 62, 61, 60, 59, 58, 57, 56, 55, 54, 53, 52, 51, 50, 49, 48, 47, 46, 45, 44, 43, 42, 41, 40, 39, 38, 37, 36, 35, 34, 33, 32, 31, 30, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20, 19, 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1