Fresher

Лучшее из Рунета за день !
Разместить рекламу

анекдоты

12 уморительных анекдотов про сказочных персонажей, которые вызовут у вас улыбку!

12 уморительных анекдотов про сказочных персонажей, которые вызовут у вас улыбку!

В жизни всегда должно быть место для сказки и юмора! А если они объединяются вместе, то получаются невероятно смешные анекдоты, которые Мы собрали для читателя в одной подборке!

Смотреть дальше

 

10 лучших анекдотов для хорошего настроения на выходных!

10 лучших анекдотов для хорошего настроения на выходных!

Желаем читателю приятных выходных и делимся очень смешной подборкой новых анекдотов! Ну так, для настроения.

Смотреть дальше

 

15 классных свежих анекдотов, от которых заплачете от смеха!

15 классных свежих анекдотов, от которых заплачете от смеха!

Мы собрали подборку новых анекдотов на самые различные темы. Читаем и смеёмся!

Смотреть дальше

 

Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью. 15 анекдотов про адвокатов!

Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью. 15 анекдотов про адвокатов!

В народе сформировался стереотипный образ адвоката-пройдохи, человека умного, изворотливого и жадного до денег. Такой набор качеств породил огромное количество шуток и анекдотов на юридическо-судебную тему.

Мы выбрали полтора десятка самых забавных анекдотов про адвокатов.

Смотреть дальше

 

Забавные диалоги с операторами Росбанка

Знаете ли вы, что Ерофей Павлович – это название поселка, а Росбанк – справочная служба всех российских банков?! Нет? Читайте подборку наиболее забавных диалогов клиентов с операторами call-центра Росбанка.

Забавные диалоги с операторами Росбанка

КЛИЕНТ: Скажите, как работает Банк Москвы?
ОПЕРАТОР: Мы не располагаем такой информацией.
КЛИЕНТ: А разве Росбанк – это не справочная всех российских банков?

Клиентка увидела логотип банка и спросила: «А вы только машины Рено в кредит даете?»

КЛИЕНТ: Помогите, я застряла в лифте, вытащите меня из дверей!!!
ОПЕРАТОР: Откуда вы звоните?
КЛИЕНТ: Вавилова,17
ОПЕРАТОР: Но вы позвонили в Росбанк!
КЛИЕНТ: Ну и что! Людям везде помогают!

КЛИЕНТ: У вас с какого возраста дают кредит?
ОПЕРАТОР: С 20 лет.
КЛИЕНТ: Черт!!! Опять не дожила, мне 18!

КЛИЕНТ: Вот я тут нашел бумажку у себя дома. Что это за бумажка? Объясните, мне тут что-то непонятное написано!
ОПЕРАТОР: Вы являетесь клиентом Росбанка?
КЛИЕНТ: Я, вообще, ничей не клиент! Объясните, что я тут за бумажку нашел!

Читать дальше

 

Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи… Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
- Пусть ест, она вчерашняя.

Читать дальше

 

Анекдоты о строителях

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

- Сколько вас тут работает?
- С мастером – десять.
- А без мастера?
- Никто!

Строитель спит с молотком

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера – не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:
1. Шуба норковая – 90 000 руб.
2. Фундамент – 50 000 pуб.
3. Стены – 70 000 pуб.
4. Крыша – 30 000 pуб. и т.д.
- Hет, – говоpит заказчик. – Я такую смету не подпишу, причем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот pаз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, раздражаясь:
- Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!
Проектировщик переписал еще раз. Приносит. Заказчик:
- А где же шуба? Убpали?
- Там она, там! Только хpен ты ее теперь найдешь!!!

 

Правильная жизнь

Поезд, купе. Садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из Голландии подвезли…
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Правильно, сын мой. Но зря.

 

Короткие анекдоты

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

Классная руководительница Мерлина Мэнсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить вас в заблуждение.

Счастье – это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают.

Адам Еве: «А поехали ко мне, у меня предков нет».

В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно – в море.

 

Здоровый образ жизни

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет… от тоски.

 

Кризисные анекдоты

Звонит премьер президенту: «Слушай, у нас беда! Кто-то дно у бивалютной корзины уволок…»

Новая скороговорка: «Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали».

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая жопа…»

Читать дальше

 

Удачи, мистер Горски

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.

Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

 

Дети говорят

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама…

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Читать дальше

 

Москвич

Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ржавое ведро с гайками.

 

Крещеный кот

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

 

Как выбирать жену

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

 

Маленький хоровод

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая… детей мало…

 

Одесские анекдоты

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Читать дальше

 

Анекдоты про гинекологов

Женщина – гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины ?
 

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.
 

Читать дальше

 

Жена летчика

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

 

Это Спарта!

Посмотрев фильм «300 спартанцев», два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

 

Лихач

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу «копейку» на огромной скорости обошла «ява» и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливаемся.
Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, отвечаем.
Он: А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

 





123, 122, 121, 120, 119, 118, 117, 116, 115, 114, 113, 112, 111, 110, 109, 108, 107, 106, 105, 104, 103, 102, 101, 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93, 92, 91, 90, 89, 88, 87, 86, 85, 84, 83, 82, 81, 80, 79, 78, 77, 76, 75, 74, 73, 72, 71, 70, 69, 68, 67, 66, 65, 64, 63, 62, 61, 60, 59, 58, 57, 56, 55, 54, 53, 52, 51, 50, 49, 48, 47, 46, 45, 44, 43, 42, 41, 40, 39, 38, 37, 36, 35, 34, 33, 32, 31, 30, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20, 19, 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1