Fresher

Лучшее из Рунета за день !
Разместить рекламу

креативы

Невероятное зрелище: что произойдет, если поджечь 1000 бенгальских огней одновременно

Невероятное зрелище: что произойдет, если поджечь 1000 бенгальских огней одновременно

В качестве эксперимента 1000 бенгальских огней связали в одно довольно увесистое «орудие» и подожгли на пустыре. Такого эффекта никто не ожидал, но даже при том, что результат действительно впечатляет, повторять увиденное не стоит.

Смотреть дальше

 

Рабочие будни фрилансера в миниатюре

Дэррик Лин (Derrick Lin) – работник-фрилансер рекламного агентства и по совместительству фотограф. Он решил с присущим ему юмором показать, как проходят рабочие будни таких людей, как он и для этого выбрал миниатюрные копии себе подобных. Получилось очень необычно и безумно забавно.

Рабочие будни фрилансера в миниатюре

Смотреть дальше

 

Лучшая упаковка 2013 года

Лучшая упаковка 2013 года

25 примеров креативной упаковки, придуманной мировыми дизайнерами в уходящем году.

Недостаточно положить продукт в яркую коробочку и перевязать ее ленточкой. Чтобы выделиться среди сотен конкурентов, безмолвно стоящих на соседних полках в магазине, нужно придумать нечто такое, что убедит потребителя в крутости товара.

Из всей упаковки, придуманной или созданной в уходящем году, мы выбрали самые впечатляющие примеры. Вне зависимости от того, что находится внутри коробки, пакета или бутылки, это хочется немедленно взять в руки, потрогать, рассмотреть и унести к себе домой. Именно такая упаковка достойна звания лучшей в мире.

Смотреть дальше

 

Досадная поломка

Досадная поломка

Введение

Известно, что член наше все. Уверен, что именно он помог Сергею Бубке преодолеть шестиметровую планку на олимпиаде в Сиэттле и именно о нем думал первый космонавт Юрий Гагарин, облетая земную орбиту, в перерывах между позывами тошноты. Именно из за него так хитро и снисходительно улыбалась англичанам сборная Камеруна по футболу, которая совсем не расстроилась, проиграв им в четверть финале чемпионата мира 1994 года.

Именно ему , я уверен, была адресована первая речь только что выбранного президента Барака Обамы в туалете Овального кабинета.

В нем все важно: и длина, и цвет, и вкус, и запах, и упругость.

Каждый мальчик, начиная с детскосадовского возраста гордится им и стремится при случае продемонстрировать его одногруппницам во время тихого часа.

Каждый юноша, идя на свидание с девушкой , хотя бы раз в жизни пытался совершить тюнинг полового члена, намыв его с мылом до изумительного блеска а потом, набрызгав на него одеколона Хьюго Босс, для завершения блистательного имиджа, метался полчаса по квартире в адских корчах.

Каждый раз, во время романтического ужина с очаровательной брюнеткой, когда десерт уже доеден, а пламя свечи на столе начинает как-то особенно беспокойно колыхаться, когда вы берете ее ладонь в свою и загадочно смотрите ей в глаза, вы мысленно обращаетесь к нему, как бы говоря «Братишка! Не подведи, родной!»

И он не подводит, он может всегда: и на двадцатиградусном морозе, и на лестничной клетке в парадной на Лиговке, и на заднем сиденье старой Тойоты, и на куче осенних листьев в парке культуры и отдыха, и в карибском море среди хищных барракуд и морских ежиков – везде. И мы им гордимся, потому что он, если подумать, единственный по жизни наш надежный и закадычный друг. Однако, довольно лирики!

Всегда ли мы должным образом заботимся о своем члене? И всегда ли наши партнерши достаточно корректны и нежны по отношению к нему? Ответ, я думаю, вам понятен.

Не всегда.

Читать дальше

 

О том, как Самуил Исаакович приветы передавал

Намедни звонит моему отцу один господин. Заказчик. Отец мой скульптор, кто не в курсе. Так вот звонит ему этот господин и говорит что есть, мол, работа. Что за работа? Надгробие одному гражданину сделать. Гражданин тот давно умер, а надгробие решили сделать только сейчас. Ну, там памятник чтоб из бронзы, все честь по чести чтоб.

А что за дядька такой важный этот усопший, спросите вы? Да, в общем, ничего особенного, скажу я вам. Звали его при жизни просто – Шварцбурд, Самуил Исаакович. И вроде бы ничем не примечательный гражданин был, вот только у него есть одна интересная деталь в биографии.

Наш герой родился в Измаиле в 1886 году. Жил в Балте под Одессой, участвовал во всех русских революциях, служил во французском Иностранном Легионе и даже заслужил там Орден Боевого Креста, что в общем немало. Но не это главное. Главное то, что с 1920 года он жил в Париже. И там, в Париже он узнал, что далеко на Украине петлюровские ребятки под горячую руку вырезали всю его семью. Всех 15 человек. Не пощадили даже стариков-родителей. И что же сделал по этому поводу наш герой, спросите вы? Думаете, он запил и попытался утопить в водке своё безмерное горе? Нет. Не таков был наш герой, хотя горе его и правда было безмерным. Наш герой был солдатом до мозга костей. Наш герой был человеком действия. Он нашёл Петлюру в Париже.

Петлюра

Читать дальше

 

Самый страшный день Саши Молоткова

Саша Молотков долго не мог решиться, о чем писать в сочинении про самый страшный день в своей жизни. Очень странное решение учительницы литературы и русского языка Евы Аркадьевны Полководец изменить обычную тему «Как я провел лето» привело в восторг весь класс. Кроме, разумеется, Саши. И не потому, что вспомнить было нечего, слава Богу, и войн и бедствий на его веку, вернее веках, было не мало. В этом-то и была проблема. К тому же беспокойство вызывала настойчивость училки, с которой она раз за разом возвращалась к опасным для Саши темам.

Это началось с того момента, когда на уроке, посвященном творчеству Льва Толстого, Молотков, увлекшись, сболтнул лишнего о великом писателе. Забылся и упомянул, то, что никто кроме близких друзей Левушки знать не мог. Никто вроде и не заметил, но Ева Аркадьевна после этого очень изменилась. Всегда приветливая и радостная раньше, теперь стала чуть настороженнее. Правда, самого Сашу Ева Аркадьевна очень сильно раздражала. Он не мог понять почему, но не было сил смотреть на нее без сильной неприязни.

Молотков был счастливчиком, или самым несчастным человеком на земле. Сам он не мог определиться. Дело в том, что он помнил все свои предыдущие жизни. Рождался, жил, потом, погибал на войне или умирал от болезней и снова рождался. Но всегда помнил, кем он был раньше. У него было много родителей, много национальностей, огромное число друзей, бесчисленное количество женщин. В некоторых жизнях он отдыхал, в некоторых добивался невероятных успехов, не раз был гением, бывал злодеем. Огромное удовольствие ему доставляло читать о себе же в учебниках истории.

Читать дальше

 

Страшные антикризисные сказки

Победа Газпрома

Жили-были два товарища. Один был оптимист настоящий, а второй как будто сомневающийся. Но виду не показывал. И вот настал финансовый кризис американский. Стало во всем мире, кроме России, плохо. Оптимист и говорит: видишь, везде плохо, а у нас-то хорошо. А сомневающийся то ему и отвечает: у них то только сейчас стало, а у нас то и было не ахти. На том разругались они и расстались.

Оптимист пошел и на все деньги накупил акций Газпрома. А сомневающийся – китайской лапши. На следующий день обоих на работе сократили. Да так неудачно, что другой работы им не нашлось. Ни первому, ни второму. Вот сидят они по домам. Оптимист телевизор смотрит, да пиво пьет. А сомневающийся жрет свою лапшу, давится.

Прошло какое-то время. Оптимист с акциями начал голодать и слабеть. Вскорости уж и с кровати вставать перестал – все одно пульт то есть у телевизора. А сомневающийся на проклятой лапше пожелтел весь и еще больше во всем засомневался.

Еще значится времени прошло немного. Оптимист лежит в обнимку с акциями Газпрома и мечтает в бреду. Вдруг приходит к нему газовая фея натуральная и шепчет: открой краник на кухне и будет тебе счастье. Послушался оптимист, дополз до кухни, пустил газ и счастливый во сне представился.

А сомневающийся тем временем заработал себе язву и еще тринадцать болезней и помер в страшных мучениях от этой то лапши.

А мораль той сказки простая: в сложные времена нужно работать в Газпроме. Да кто ж возьмет.

Читать дальше

 

Типология айтишников

Программист обыкновенный, он же кодер

Обыкновенного программиста можно сравнить с техническим переводчиком. Его работа — переводить техническое задание с человеческого языка на язык компьютера. Работа это не творческая, я бы даже назвал её нудной.

Однако эта работа неплохо оплачивается, и, одновременно, позволяет кодеру свести к минимуму общение с другими людьми. Поэтому среди кодеров так много тех самых волосатых немытых программистов из анекдота — которые трахаются с компьютерами, а не девушками. Работа кодера — нудная, и часто бывает так, что кодер свою работу не любит, но продолжает работать, чтобы не общаться с другими людьми.

Когда кодер набирается опыта, он часто становится ведущим программистом.

Ведущий программист

Если кодера я сравнивал с техническим переводчиком, то ведущий программист занимается, скорее, художественными переводами. Работа эта творческая, а иногда так даже очень творческая.

Читать дальше

 

Любовь не пахнет

Встретились они на танцах. Это была любовь с первого взгляда. Во всяком случае, с его первого взгляда, а потом он так ухаживал, что ее сердце сдалось.
Он сделал ей предложение, и она, не долго думая согласилась. Она познакомила его со своей семьей, а он со своей. У него было еще несколько маленьких братьев и сестер и одинокая мама, а он был за старшего. Кормил всех и одевал. Он был порядочный и честный и не хотел, чтобы до свадьбы между ними оставалось что-то недосказанное, хотя долго не мог ей в этом признаться, и на все вопросы девушки о том, чем занимается, отвечал как-то туманно и уклончиво.

Но она его так любила, что казалось ничто их больше не может разлучить. И незадолго до свадьбы он набрался смелости и признался:
- Милая – я говночист. Кто-то ведь должен это делать. Мне неплохо платят за мою работу…

Читать дальше

 

Падонак и блондинка

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) – мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) – 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины – сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному… Главное – выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
- ДБ: «Пока никаких, а что?»
- ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
- ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»
- ЛМ «21.00 надо быть на месте»
- ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»

Читать дальше

 

Такая любовь

— Ста-а-ась…
Я тихонько подул в светлую макушку.
— Стася-я-я-я… Будильник прозвенел десять минут назад.
-М? — Настя приоткрыла затуманенные сном глаза. — Что? А.. Угу… Сейчас-сейчас…
Потершись щекой о мое плечо, она тут же снова засопела. Я осторожно высвободил руку, прикрыл одеялом ее обнаженную спину, и пошел на кухню.

Она появилась, как всегда, не предупредив. Она всегда приходила неожиданно. И пропадала так же неожиданно. Устало опустилась на стул в прихожей, и, прислонившись к стене, сидела, закрыв глаза. Я опустился перед ней на колени, стянул сапоги. И обхватив тонкую лодыжку, прижался щекой к коленке.
— Тебя не было две недели…
— Десять дней, — она тихонько ворошила пальцами мои волосы. — Ты опять оброс. И почему у меня так быстро не отрастают волосы?
Она провела рукой по своим коротким волосам.
— На улице снег…
Я подхватил ее на руки и понес в спальню.

— Я люблю тебя, Стася.
— Угум…
Она сидела на кровати, поджав ноги, и курила.
— Я скучал.
— Угум…
Я провел пальцем по спине. Там, где на загорелом теле осталась светлая полоса от купальника.
— Где ты была эти две недели?
— Десять дней. В стране тысячи островов.
Я вздрогнул.
— Ты была на Бали?
Стася удивленно покосилась на меня.
Я со свистом втянул воздух сквозь сжатые зубы. Я представил ее в Treasure Island, в балийском свадебном наряде, веселую, красивую, счастливую. Музыка, танцовщицы, подношения и традиционный танец Легонг после праздничного ужина. Как-то я присутствовал на такой свадебной церемонии, и решил, что обязательно привезу сюда Стасю.

Читать дальше

 

Любочка

Самые яркие воспоминания в жизни любого человека связаны, как правило, с какими-то экстремальными событиями. Прыжок с трехметровой вышки бассейна в пятом классе запоминается гораздо ярче десяти лет семейной жизни. Вынужденная посадка самолета, в котором летишь на краснодарский курорт, пересказывается до конца жизни всем родственникам и знакомым, уже окончательно обалдевшим от этой истории. Эпизод с нападением хулиганов на темной улице и удачный побег от них через несколько лет превращается в эпопею о разборке с бандитами, их задержании и передаче в руки, как всегда опоздавшим, представителям органов правопорядка.
Моя полная приключений и опасностей жизнь закончилась после увольнения из армии. Десять лет боевых действий на Кавказе в составе спецназа ГРУ, сотни убитых и взятых в плен «духов», бесконечные переходы в горах, засады, «растяжки» — все в прошлом.
Я, Сергей Угаров, тридцати четырех лет, майор в отставке начинаю вести скучную гражданскую жизнь. Впереди, хочешь — не хочешь, свадьба. Затем дети, сад — огород, забивание «козла» во дворе с соседями и гарантированное место на Троекуровском кладбище. Тьфу!

Читать дальше

 

Письмо счастья

Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам, и всем настанет капец.
Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его дальше,
потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки
вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась куча
проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его врагов
теперь беда с татарской литературой. Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская
княгиня Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее
было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то говнюка больше
врагов не нашлось, чем едиственная княгиня. Она размножила каждое письмо и
отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии остались самые благостные воспоминания
с опохмелом и дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с
почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку капец настал вообще
конкретный! Что-то я мысль теряю…

Читать дальше

 





123, 122, 121, 120, 119, 118, 117, 116, 115, 114, 113, 112, 111, 110, 109, 108, 107, 106, 105, 104, 103, 102, 101, 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93, 92, 91, 90, 89, 88, 87, 86, 85, 84, 83, 82, 81, 80, 79, 78, 77, 76, 75, 74, 73, 72, 71, 70, 69, 68, 67, 66, 65, 64, 63, 62, 61, 60, 59, 58, 57, 56, 55, 54, 53, 52, 51, 50, 49, 48, 47, 46, 45, 44, 43, 42, 41, 40, 39, 38, 37, 36, 35, 34, 33, 32, 31, 30, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20, 19, 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1