#рассказы
Шкаф
Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка. Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном знакомые всей стране лица…
Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву «Г»), внутри тоже все весело и вкусно. Посидели как водится за столом и группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным погребам.
Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в пространственно временной континиум!!!
От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь… Передо мной стоит мой шкаф!
Сексопатолог
Короткая история для поднятия настроения.
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Аль Пачино
Вчера, как и каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества. Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное. Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:
- Вам красиво упаковать?
- Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах.
Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие… Спрашиваю его:
- Что за хрень?!
Торговец, заговорщицки понизив голос:
- Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда-сюда…
Потом, конечно, заменил.
Пес приходит ко мне вздремнуть
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
Неправильное воспитание
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне – гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Мифы о холостяцком питании
Я умею сделать такие блины, что женщины плачут от зависти, когда едят их. Если бы я был девушкой, то подруги давно бы уже выпытали у меня рецепт, угрожая испортить маникюр или криво обстричь челку, а потом убили бы и закопали где-нибудь, чтобы единолично распорядиться этим секретом. Потому что женщина, умеющая печь такие блины, никогда не останется одна. Такими блинами очень легко вскружить головы всем мужчинам в подъезде, если чуть-чуть приоткрыть в процессе готовки входную дверь.
От этого им вдвойне обидно, что я вообще мужчина. Мне нет нужды вскруживать другим мужчинам головы. Полезный навык пропадает вхолостую. Это все равно, как если бы красные туфли на каблуке попали бы в лапы питекантропа. Ну на что ему красные туфли на каблуке, этой дубине мохнатой?..
Поэтому женщины едят мои блины, а сами плачут. Я специально кладу в тесто чуть-чуть меньше соли, чтобы блины не оказались пересолены слезами.
Деньги
День начинается как обычно. Кошелек будит тебя, чтобы ты зарабатывал деньги. Ты поливаешь денежное дерево, потом выдавливаешь денежную пасту на денежную щетку и чистишь уплаченные стоматологу деньги. Затем надеваешь свежевыглаженные деньги, садишься в деньгомобиль и едешь зарабатывать деньги.
Сидя в офисе, звонишь по деньгофону, проверяешь счета, отправляешь денежные письма – короче, занимаешься своими обычными деньгами. В обед съедаешь бизнес-ланч, выпиваешь стаканчик кэша и возвращаешься в офис, к деньгам. После обеда зарабатываешь деньги и так до самого вечера.
После работы идешь в деньгобар, чтобы встретиться с деньгами. За столиком говорят о деньгах: кто сколько успел заработать, кто сколько сумел потратить. Вокруг много красивых денюжек. Всем весело – деньги уже ударили в голову. Денюжку за соседним столиком тошнит деньгами. Банкомат приносит счет, ты расплачиваешься и едешь домой.
Дома ты подогреваешь вчерашние деньги, смотришь по деньговизору репортаж о подготовке к чемпионату Деньги-2012, потом много рекламы денег, затем экономические новости и снова реклама. Укрывшись деньгами, ты засыпаешь. Тебе будут сниться деньги, и ты знаешь, что это сон в руку.
Невзрачный мужичонка
Конец 80-х. Город Львов. Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было. Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами… Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Быдло
Я завернул во двор и остановил машину у знакомого подъезда. Давно здесь не был. Те же облезлые лавочки у подъезда. Старые качели. Березы в палисаднике под окном. Даже лужа возле сараев – и та на месте. Ничего не изменилось. Тьфу! Как они здесь живут?
— Хорошая машина, ага!
Даже вздрогнул от неожиданности. Обращавшийся ко мне бродяга симпатий не вызвал. Откуда он вынырнул?
— У братухи моего еще лучше, ага! Знаешь моего братуху?
Я презрительно глянул на обладателя «братухи»-автовладельца. Невысокий, одетый не совсем уж по-бомжовски, но явно в вещи с чужого плеча, постарше меня на несколько лет, он стоял передо мной и улыбался во весь рот. Придурок какой-то.
— Не знаю я твоего братуху и тебя знать не хочу. Пошел отсюда, бомжара! Развелось вас, дармоедов…
Мужик как-то странно посмотрел на меня и вдруг заплакал совсем как ребенок. Идиот, точно.
— Брат мой приедет! Вот увидишь, ага… Вы все увидите!
Блин, только этого мне не хватало!
— Митяня, успокойся! Серега, привет. Заходи, подымайся в квартиру, — услышал я знакомый голос дядьки.
Ну, хорошо хоть Николай вышел. Вовремя.
— Здорово, Коля. Что это за фигня? Кто такой? Я его вообще не трогал.
— Ничего, все нормально. Проходи – говорю, не обращай внимания. Митяня, не плачь. На, тебе двадцать рублей – пойди купи себе что-нибудь.
Бомжара перестал плакать и радостно схватил протянутые деньги.
— Пойдем, Серега. Давно ты не приезжал. Видишь, повод какой хреновый …
Мы поднялись в квартиру на втором этаже. Я переступил порог и почувствовал знакомый запах детства.
Даже не думай!
Снизу, с улицы, раздался крик.
Валерий Федорович вздрогнул, посмотрел на плотно занавешенное окно, заерзал в своем глубоком, старом кресле и нерешительно покосился на жену. Валентина Ивановна уже смотрела на него сурово и непреклонно.
- Как ты думаешь, посмотреть? – робко поинтересовался Валерий Федорович.
- Даже не думай! – резко оборвала Валентина Ивановна.
Валерий Федорович вдруг упрямо выпятил подбородок, встал и направился к окну.
- Свет хотя бы выключи, дурак старый! – зашипела жена.
- Тоже мне, молодая… – окрысился шепотом Валерий Федорович, но свет, тем не менее, выключил, – Дура…
Он аккуратно отодвинул тяжелую штору и выглянул наружу. Внизу, у старых гаражей, скудно освещенных единственной на весь двор-колодец лампой, наблюдалась какая-то возня. Двое зажали в угол кого-то третьего. Еще один стоял неподалеку, очевидно, на «стрёме».
- Помоги-и-ите, а-а-а-а!!! – голос был явно женский, скорее даже девичий.
Сейф
Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому. Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы… И вот рассказ Руслана:
Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами. «Вжикал» напильником с утра до вечера, но все таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с кучей нолей, взял их в руки… и просто не смог сдержать слез… Я понял, каким все-таки мудрым был мой отец.
Настоящая мама
– Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
– Да, малыш. Ты что-то потерял?
– Я маму потерял. Она не у вас?
– А какая она твоя мама?
– Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
– Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
– Из детского дома №3.
– Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
– Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!
….Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….
Женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho, вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.
Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать, как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что ужасно скучает по своему старому дому и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом…
Все, включая карнизы для занавесок…
Современные дети и дети советских лет
Мы часто ругаем современную молодежь. Причем ругаем не только в бытовом общении, но и в интернете. Дескать, они не воспитаны, для них нет ничего святого, интеллект ниже плинтуса, не уважают старших и так далее можно долго продолжать. Задумался я о своем поколении и показалось мне, что мы ничем не лучше были в их возрасте. Мы просто отличаемся от них, как отличаемся от своих отцов, а отцы – от дедов.
Современные подростки не застали мир без интернета. Большая часть их жизни проходит в сети: в телефоне, смартфоне, компьютере, за игровой приставкой. Смотрю я на них и думаю: да они тихие овощи по сравнению с рожденными в 70-80 годах. Наши забавы были гораздо более вредными для здоровья и жизни себя и окружающих.
Современные дети обожают стрелялки. Мои сверстники тоже любили пострелять. Почти каждый мальчишка имел, какое то «оружие». Пожалуй, самыми безобидными были рогатки. Мы делали их из проволоки и стреляли они кусками проволоки, согнутыми буквой U. Лень было делать седло. Вреда такие поделки наносили мало. Делали мы и дротики со швейной иголкой на конце. Когда такая штуковина попадала в кость было очень неприятно. В глаз мы как то не целились, но кидать их друг в друга «ума» хватало.
Гад
Есть у меня старинный друг. Хоть он вдвое старше меня, но, надеюсь, тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять… Эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне («определенный» – любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь – отпечаток службы…), так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города – человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города… Даже телевизоров в городе не было – не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха-парень – ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир.
Истории про пап
Рассказ от моей мамы – как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у – накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают – ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: «Но в ней-то, в ней что вы делали???» Папа: «Яйцо варили…»
***
История про моего папу, который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали «Фу-у-у» после первой ложки, и тогда папа привел убойный аргумент. «Как же так?»,- вопросил он.- «Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть???» Дети устыдились и раскаялись, «суп» был благополучно съеден, папа доволен собой, мама – в шоке. Почему в шоке? Потому что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов – то ли проваренными без соли, то ли просто размоченными грибами.
***
Соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная врач… Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…
Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… Вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: «А теперь поднимись и заверни как было!»
Навстречу судьбе
Шёл снег. Зимой это обычное дело. Погода была безветренной, и большие пушистые снежинки неспешно кружили в причудливом танце, медленно приближаясь к земле. Две снежинки, летевшие рядом, решили затеять разговор. Боясь потерять друг друга, они взялись за руки, и одна из них весело говорит:
- Как хорошо лететь, наслаждаться полётом!
- Мы не летим, мы просто падаем, – грустно отвечала вторая.
- Скоро мы встретимся с землёй и превратимся в белое пушистое покрывало!
- Нет, мы летим навстречу гибели, а на земле нас просто растопчут.
- Мы станем ручьями и устремимся к морю. Мы будем жить вечно! – сказала первая.
- Нет, мы растаем и исчезнем навсегда, – возражала ей вторая.
Они закончили свой разговор и разжали руки.
И каждая из них полетела навстречу той судьбе, которую выбрала для себя сама.
Бизнес в метро
Друг детства вчера приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина — не-скажу-какой-марки-внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.
— Ну, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил?
— Половину добыл сам. Ещё половину — бабушка добавила.
— А она у тебя кто?
— Пенсионерка.
Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки.
Бабуля, очевидно, копила пенсию со времён Николая Второго.
— Она что, квартиру продала?
— Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег.
— Это как?
И друг рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала.
Где искать счастье?
Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся так, как это умеют делать только старые коты и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте – моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
Добро заразительно
Этот случай произошел в Канаде зимой у придорожной кофейни для автомобилистов. К окошку подъезжает старенькая машина и женщина, которая останавливается здесь уже много лет подряд, заказывает свой обычный кофе. Пока идет обмен любезностями с продавцом, она замечает машину, пристраивающуюся в очередь. От хорошего настроения женщина хочет сделать что-то хорошее и заявляет продавцу, что заплатит за кофе для следующей машины. Продавец пожимает плечами и думает, что эти люди знакомы. Женщина уезжает.
На следующий день женщина как всегда подъезжает к окошку кофейни. «Вы знаете, я думаю, вчера произошла ошибка. Парень за которого Вы заплатили не знает Вас», – говорит продавец. Женщина, немного смутившись, объясняет, что так и должно быть. И тогда продавец ей рассказывает, что произошло вчера: «Я сказал тому парню, что Вы заплатили за его кофе. Тогда он захотел заплатить за следующую машину. Водителю следующей машины я объяснил тоже самое и он поступил аналогично. Так происходило 21 раз. Я поражен!»
21 машина, 21 кофе и 21 приятно удивленный человек. Такое добро заразительно. Если вас удивили добрым делом, вы также стараетесь сделать что-то для других, не важно – знакомых или нет людей. И если вам удалось стать первопричиной или просто звеном цепочки доброты, мир, пусть и на немного, становится лучше.
Наша люстра
Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по блоку в общаге. Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом паренек он довольно брутальный – мы с ним в зале боксовали.
Вот когда он в очередной раз отошел и «повеселел», я навис над ним с разговорами:
- Ну, чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стоит она того…
Серега отшучивался:
- Стоит, стоит, надо брать, да не на что…
- Ну не хочешь говорить, дело твое, захочешь, сам расскажешь, может, чем и помогу…
- Нет, не поможешь…
Однажды мы вышли из института, Серега мне и говорит:
- Ты спрашивал «Откуда у хлопца испанская грусть?..» Так я тебе расскажу, может и вправду легче станет. Пошли по Невскому погуляем.
Так вот, родился я в Ленинграде, и родители мои питерские хрен знает в каком поколении. Когда я был в первом классе, они круто продвинулись по комсомольской линии. Верили и приближали коммунизм. Партия сказала – надо, комсомол ответил – есть. В один прекрасный день, папу с мамой вызвали в райком, и торжественно вручили комсомольские путевки на стройку коммунизма в город Братск. Я до сих пор помню, как они до потолка прыгали, а потолки 4 метра, и давали мне первокласснику подержать счастливую путевку в коммунизм.
Настоящий мастер
Истории этой уже порядком…, случилась лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени – он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.
После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и так далее.
Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного – еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло – засобирался домой. Ребятам сказал:
- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил.
- А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем…
- Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
- Ладно, идемте.
